C'est maintenant.
La sortie de l'Episode VII a failli précipiter les choses : tout le monde en parlait, même dans la cour de l'école, même ceux qui ne l'avaient pas encore vu, même ceux qui n'auraient pas dû l'avoir vu, même ceux qui ne savaient pas de quoi on parlait. Le spoiler n'était pas loin, on l'a échappé belle.
À mon avis, Star Wars, c'était trop tôt pour toi.
Tu allais avoir huit ans, tu commençais tout juste à regarder des vrais films, mais ça restait Movies, Magic And More : Le Magicien d'Oz, Chantons sous la pluie, Princess Bride, l'Histoire sans fin, que tu as tous déjà vus deux ou trois fois.
Et puis, tu as lu Harry Potter, les deux premiers, et tu as adoré (et tout compris). Les deux adaptations ciné plus tard, pas trop ratées et pas mal impressionnantes, tu étais prête pour les sabres lasers et les pistoblasters, les gentils vauriens et les princesses rebelles, les géants poilus et les robots clignotants, les monstres de la cantina et les malandrins de la galaxie, les congélations carboniques et les mains tranchées, les explosions spatiales et les poursuites infernales, le mysticisme de la Force et la séduction du Côté Obscur.
Et comme toujours, cette exploration d'un nouvel univers avec ton regard neuf, candide et sincère n'est pas sans questions, remarques et... bon mots.
Des questions techniques, d'abord : par exemple, ce faisceau tracteur invisible, qui attire le Faucon Millénium dans les entrailles mécaniques du Croiseur Interstellaire ? "Bah, c'est comme un gros aimant, en fait ?" Bah... Oui, c'est ça. Reste plus qu'à le désactiver, maintenant qu'on sait ce que c'est ;)
Des questions métaphysiques, aussi : "Mais c'est qui, qui fait Ffff-ChhChh tout le temps ?"
Ou inquiètes, pour Obi-Wan qui va à la rencontre de son ancien disciple et de son destin : "Il va mourir ? Il va mourir ? Il va mourir ?" Et c'est vrai que ce brave vieillard chenu d'Obi-Wan, qui manque se casser la gueule sur les caillasses de Tatooine en mettant en fuite des Hommes des Sables décidément bien trouillards, n'est pas vraiment donné gagnant contre la machine à tuer Vador. Okay, la Force est avec lui, mais on lui donnerait bien une canne aussi. Pourtant, lorsqu'il se sacrifie comme un samouraï serein, sabre laser relevé et yeux clos, tu devines : "Il arrête de se battre, peut-être qu'il sait ce qu'il fait ?"
Et tu n'es pas dupe de l'héroïsme un peu tardif de Han Solo, qui laisse massacrer la quasi-totalité de l'escadre X-Wings lancée à l'assaut de l'Etoile Noire avant d'intervenir, et tu lâches : "Ah, bah quand même !"
Tu t'y perds un peu dans les personnages engoncés dans leurs combinaisons oranges et leurs casques à visière teintée, mais il y en a un qu'on oubliera pas de sitôt, c'est le déjà fameux Jean-Yves, celui à qui Luke crie un "Tiens bon, j'arrive" que tu comprends mal : "Ah bon, il s'appelle Jean-Yves ?" Désolé, Wedge, mais désormais, tu seras Jean-Yves Antilles chez nous !
Quelques explications, ensuite, sur la numérotation absconse des épisodes : "Donc, j'ai vu le 1, mais c'est le 4, et demain, c'est le 5, mais en vrai, c'est le 2, et le 1, 2 et 3, tu me les montreras pas, parce qu'ils sont nazes, et il y a encore 6 et 7, et après il y aura 8, 9, mais ils sont pas encore faits, c'est ça ?" Et Sam de rajouter : "Hé Zia, tu regardes quand Star Wars 40 ?"
Bref.
Révélation, donc.
Et c'est quand même quelque chose, cette révélation, quand on ne la voit pas arriver. Et c'est ton cas, toi qui n'as pas été spoilée, malgré ton "retard".
Comment vas-tu le prendre ?
Eh bien, comme si c'était normal. Soit parce que tu es prête à tout accepter de Star Wars, puisque tout est délirant pour tes yeux de grande fille sans SF. Soit parce que tu n'y crois pas, comment est-ce possible que cette horreur de Vador soit le papa de Luke ? Soit parce que tu avais deviné. Après tout, quand Yoda révèle que Luke n'est pas le dernier espoir, et qu'"il y en a un autre", tu balances : "C'est Leia !"
Ah.
Ben, heu, oui. Mais je ne dis rien, là, hein.
Tu te laisses aussi prendre au charme de vaurien de Solo, et à son héroïsme rugueux : quand il se jette dans le champ d'astéroïdes pour échapper aux chasseurs de l'Empire, tu déclares, sur le ton de l'évidence : "Ben oui, il est plus habile que les autres."
Et tu espères jusqu'au bout que Leia et ses compagnons vont parvenir à reprendre à Boba Fett le bloc de carbonite qui retient prisonnier Han, mais tu lâches un "Oh, c'est trop tard" déchirant quand le vaisseau du chasseur de primes s'envole finalement.
Mais surtout, tu deviens disciple de la Force en même temps que Luke sur Dagoba, et lorsqu'il fait léviter les objets autour de lui, tête à l'envers, en équilibre sur une main, Yoda perché sur son pied, tu l'encourages d'un magnifique : "Tu dois y croire, tu dois y croire", qui ressemble beaucoup au "Reprends confiance, reprends confiance" de Bastien à Atreju dans l'Histoire sans fin.
Désolé, George.
Et encore, je suis réglo : je réponds en faisant abstraction des ratages risibles et des navrantes élucubrations des Épisodes I, II et III.
Heureusement, tes questions sont belles comme des rêves.
"C'est Luke qui va devenir méchant, ou c'est Vador qui va devenir gentil ?"
"La princesse Leia, c'est une vraie princesse ? Parce que Dark Vador, c'est pas un roi ? Et c'est qui sa maman ? Ça doit être une reine, non ?"
"Et les méchants soldats blancs, ils ont tous un masque parce qu'ils sont tous brûlés comme Dark Vador ? Ou c'est parce qu'ils sont obligés de faire comme lui ?"
"Et pourquoi l'Empereur, c'est le chef, il est super vieux !"
Et ma préférée : "Et les gens qui sont sur les vaisseaux, qui disent "Autorisation accordée" et "Désactivez je-sais-pas-quoi" et tout, ils sont tous méchants ? Ou c'est juste leur travail d'être méchant ?"
Ouah !
Prends ça et meurs, George.
Ou laisse le job à J.J. Abrams.
Ah, ben, ça, c'est fait.
A bientôt, pour l'Episode VII.
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